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戒友日記戒色一年零一個月,我終于脫胎換骨,考上研究生!

境界 5.經典文章 2020-06-21 1667瀏覽 0

戒色一年零一個月,我終于脫胎換骨,考上研究生!

作者:片云孤葉

剛查到成績,復試順利通過,已經被擬錄取,現在就等錄取通知書和開學了,從一個名不見經傳的二本到全國知名重點大學,我實現了人生命運的逆轉,完成了我對自己、對家人的承諾!

我從13年3月開始戒色,到現在已經一年零一個月,整整400天時間,從疾病纏身到恢復正常,甚至精氣神超過一般人,回想這一年來的酸甜苦辣,真是百感交集,像是做夢一樣,所幸,我成功了!

我要謝謝戒色吧,謝謝飛翔,謝謝所有幫助過我的人,是你們讓我重新站了起來,做回一個正常人,變成一個頂天立地的男子漢!現在是我回饋戒色吧、回饋廣大戰友的時候了,我會用我的親身經歷告訴大家邪yin的危害、戒色的收獲以及如何更好地恢復身體,中間會夾雜一些我對人生的思考與感悟,希望對大家有幫助!

請大家堅信,只要堅持戒色,一切都會好起來的,你的身體,你的外貌,你的運氣,你的學業和事業,你的人際關系和辦事能力等等,一切的一切都會朝著有利的方向發展!

我從2003年開始犯了邪yin,起因是有一天午睡做了春夢而遺精,醒來底下黏糊糊的,一片冰涼,我閉上眼睛,腦海中努力回想夢中的旖旎情景,下身不由自主地摩擦床板,良久之后一陣快感襲來,接著流出一股溫熱的液體,然后就感覺很累,很快又睡著了。在此之后,我便迷戀上了這一可以讓人無比愉悅的行為,經常等沒人的時候一個人躲在被子里,一邊yy,一邊用下體摩擦床被,有時候一天可以好幾次。那個時候是初中,也是我邪yin最瘋狂的時候,一開始還只是腦子里想一些曖昧的畫面,到了后來變本加厲,需要黃色書籍、黃色錄像甚至女人貼身衣物的刺激,口味變得越來越重,次數也越來越頻繁,只要一受到不良信息的刺激,哪怕是電視上男女親密接觸的畫面,都會讓我控制不住,條件反射要去發泄。與此同時,我的成績也一落千丈,大起大落,初一的時候邪yin剛開始,后果不嚴重,仗著本身底子好,還能考年級前幾名,到了初二就不太穩定了,有的時候依然能進月考、期中、期末考試的紅榜,有的時候又名落孫山,甚至曾經數學考不及格,被老師罰站,讓我這個班長顏面盡失。這是我一輩子都不會忘記的恥辱,要知道在這之前,小學我一直是班長,成績從來是第一,幾乎只有被表揚的份,可沒想到我也會落到這個下場,我隱隱意識到不正常,想要改變,然而,我當時整個人處于一種非常奇怪的狀態,渾渾噩噩,無法控制自己,像是被魔鬼扼住了咽喉,只能任由不好的事情接二連三地發生。

隨著邪yin的持續,惡報也逐漸顯現出來,初二是我由天堂逐漸跌入地獄的時期,這個時候我的身體開始出現了各種癥狀,比如尿頻、尿急、尿不盡、尿等待,前列腺隱隱作痛等,都是泌尿系統的病,所幸還沒有擴展到其他臟器,整個初二我的身體狀態和學習成績都在走下坡路,這一年我接觸了一些不健康的書籍、視頻,這在以前是不可想象的,邪yin的加劇使我的身體日益惡化,我記得有一次上課我竟然出現了滑精!這是從來沒有過的,可想而知我當時的身體已經惡化到一定程度,陽氣大傷,精關不固,身體給我發出了警告,我當時也有點手足無措,幸好整體上還不算太嚴重,和高中、大學相比算是輕微的,心理、性格也還沒有扭曲,基本是個正常人,和周圍的同學基本可以和諧相處。

初二結束以后,暑假期間,也許是祖宗積德,又或是老天垂憐,我的命運發生了一個大的轉折,這次轉折使我的人生翻開了新的一頁,創造了初中生涯最后的輝煌,也是我有史以來的第一個人生高峰!

初二到初三之間的那個暑假,有一天,我正在補課,我爸千里迢迢從外地趕回來,把我叫出去,告訴了我一個消息,縣城的一個市重點中學招生,通過考試就可以進去讀書,這對于我這種農村子弟來說無疑是一個千載難逢的機會,他這次回來就是要帶我去參加選拔考試,由于事情來得很突然,我沒做任何準備,第二天一早便跟父親一起去了縣城,路上我的內心十分忐忑,我不知道會發生什么,是鎩羽而歸,無功而返,還是榮耀歸來,帶著一身光彩?

選拔考試只考兩門,一門是數學,一門是英語,我的數學很一般,沒有及格,不過英語還不錯,考了80多分,總分加起來還行,達到了那個學校的錄取線,就這樣,我從一個貧窮落后的鄉村去到位于縣城的市重點中學讀書,在這之前,我大部分的時間都在農村度過,縣城對于我來說還相當陌生和遙遠。開學以后,我慢慢地融入了這個新環境,和一群在城里長大的人一起上課。

初三這一年是我一生中最用功刻苦的時期,每天5點多天還沒亮我就去上早自習,晚上十點多才回寢室,一天中絕大部分時間都在教室里度過,日復一日,幾乎沒什么變化,周六周日也很少出去玩,我們一個禮拜只有半天假,根本沒有過周末的感覺。我到現在都不知道我當初是怎么熬過來的,我跟著學校和老師的安排走,周圍的同學都很勤奮,有一個同學甚至比我還努力,早上比我起得早,晚上熄燈了還在看書,他最后也考得很好。

皇天不負有心人,封閉的環境讓我能夠全身心投入學習,我的成績穩步上升,除了第一次期中考試只考了第10名以外,在這之后大大小小的考試里我都牢牢占據第一,是班里公認的NO.1,我剛到這個班的時候,有幾個人抽調去了年級最好的零班,學號有空缺,而我和另外幾個人是新加入的,于是就需要給我們安排學號,沒想到班主任力排眾議,把1號這個學號給了我,要知道這個學號可不一般,它象征著第一,被無數人覬覦,我當時感覺壓力很大,很多人都在背后竊竊私語,對我指手畫腳,不過這也激發了我的斗志,讓我下決心要對得起老師的信任,在這里我要謝謝我的那位初三班主任。

經過一年的奮斗,我最終在中考中一鳴驚人,不但在班上排名第一,甚至在年級也能躋身前十,在全縣名列前茅,和當地的狀元分數相差無幾,這是我家人最引以為自豪的事情之一,我家可謂揚眉吐氣,在親朋好友、村里甚至鄰近的地方聲名遠播。

然而,看似光鮮的背后卻埋藏著許多的隱患,有些是我知道的,有些甚至連我自己都沒察覺。初三由于壓力太大,有時候我會陷入迷茫、抑郁、焦慮,再加上某些不良信息的刺激和當時自控能力差、意志力薄弱,我經常會邪yin,甚至在中考的那天晚上我腦子里總是想著考試的事,導致翻來覆去睡不著,于是我嘗試著用邪yin的方法來幫助自己入睡,結果適得其反,精神變得更加亢奮,這在某種程度上影響了考試的發揮,使我數學和語文沒有達到預期效果,這種蠢事在之后也曾經發生過。

總的來說,初三雖然邪yin頻繁,但并沒有過于影響我的學習,整個初中是邪yin果報的萌芽、發軔、逐漸發展期,對我將來身體健康狀況的惡化、發育不良、外貌變丑埋下了伏筆,可惜的是,我對這一切毫無所覺,只憑本能做事。每次邪yin完,內心都有深深的負疚感、自責感,所以到了后來我的心理會出現嚴重問題。當然,這是后話,接下來是我的高中時期,這個時候yin魔終于現出原形,把我一步步拉入萬丈深淵。

2006年6月,中考結束之后,長久以來籠罩在頭頂的巨大壓力驟然消失,幾個同學拉我去網吧,那是我第一次進網吧,不過我沒玩,只是在旁邊看一個同學玩游戲,后來我成了網吧的???,在里面浪費了大把的青春。那時我14歲,在此之前我對于性、AV之類的東西一竅不通,只是個單純懵懂的小少年,對這個復雜的世界所知極其有限,如果就一直這樣下去,不接觸這些骯臟污穢的東西,我將會是一個善良純真的好人,即使不通世事,被人欺負,也總比后來的生不如死要好太多,可惜yin魔硬生生把我拉離了正常的軌道。

我的父親對我期待很高,要求很嚴格,按我當時的成績上縣里最好的高中沒問題,不過父親希望我去更好的學校,于是我就去了市里最好的高中,這是一個省重點中學,我余下的三年都是在這里度過。由于初三太拼,我感覺很累,想休息一下,可是暑假過后,我的狀態卻遲遲沒能調整過來。高一開學之后,離高考還有很長時間,之前所做的一切都是為了中考,現在卻突然沒了目標,我一下子陷入了迷茫,在學習上失去了動力,缺乏了拼搏勁,得過且過,隨波逐流,成績在班上只能排中游。

我的父母在外地做生意,根本管不到我,不熟悉我的情況,我像是籠中的鳥兒掙脫了束縛,獲得了從未有過的自由,行為越來越大膽,甚至肆無忌憚。我開始學會了上網,看網絡小說,看無聊的電影電視劇,期間邪yin一直沒有斷過,只要腦子里有了邪惡的想法,便一定要發泄,而這種事情只能背著別人偷偷摸摸地干,不敢讓任何人知道,于是我的心理變得越來越陰暗,和周圍人的關系不斷惡化,沒有幾個真正的朋友。

高一下學期文理分科,我當時考得還可以,被分到了年級最好的文科班,離開了本部校區,去了位置較偏遠的一個新校區。高二我的成績一開始還不錯,甚至一度進入年級前五十,拿過獎狀,不過也只是曇花一現,到了下學期成績一落千丈,淪落到中下游。高三更加可悲,幾乎一次比一次差,甚至變成了班上倒數幾名。當時考試座位是按上一次成績排的,前一半在本班教室,后一半到另一個教室,雖然每一次我都對自己說,一定要努力回到原來的教室,可事實上我再也沒能回去。

高中開始,邪yin惡報全面襲來,各種癥狀層出不窮。表面看來:身材矮小瘦弱,身高不到170,體重不到120;相貌丑陋,氣質猥瑣,青春痘此起彼伏,雙目無神,鼻子扁塌,牙齒不齊,臉型臃腫不對稱,駝背等等。生理上:整天無精打采,一上課就打瞌睡,容易疲倦;鼻炎、口臭、白頭發、前列腺炎等等。心理上:與老師同學關系不睦,膽小,懦弱,自卑,害怕和陌生人打交道,害怕待在人多的地方,對人有敵對情緒等等。

也就是在高中,我開始大量接觸yin穢色情信息,包括yin穢視頻和小說,我平時不會有邪yin的想法,除非受到外界的刺激,而這些刺激大多來源于網絡小說中的露骨描寫、電影中的大尺度畫面,可以說網絡小說、AV毀掉了我的整個高中。另外,我當時還癡迷游戲,經常通宵,看網絡小說一看就是好幾個小時,甚至熬夜看到凌晨3點。正如飛翔所說,熬夜+久坐+縱欲=完蛋,這三樣我全占了,而且還十分嚴重,每天如此,持續兩三年,我的身體就是在這幾年中陷入崩潰的。

邪yin最損福報,以我當年的資質,考個985重點大學是完全沒問題的,可09年的高考卻連二本都沒考上,后來我回到縣城補習一年,這一年我學習很用功,不過很可惜由于邪yin傷了腦力,我的記憶力、理解力遠不如以前,無論怎么努力成績始終在中游和上游之間徘徊,不過一分耕耘,一分收獲,最終我還是以超過二本線二十多分的成績上了省內的一所大學。這一年我的病情有所加重,冬天手腳冰冷,聲音有氣無力,滿臉痘痘,很多東西吃下去肚子不舒服,經常拉稀,渾身乏力,整天心事重重,無形的壓力快讓我喘不過氣來。上了大學以后,情況又有了一些變化。

09年是我最痛苦、絕望、無助、艱難的一年,這一年我高考落榜,父親不久也因病去世,可謂屋漏偏逢連夜雨,禍不單行,這不僅使我個人的命運發生了重大的轉折,連帶我的家人也受到牽連,整個家庭瞬間支離破碎,家道中落,后來我才知道,邪yin不僅會害自己,也會給家里招來邪氣、煞氣,身邊的人也跟著遭殃,我真是百死莫贖,直到現在還會為當年鑄下的大錯后悔不已,一失足成千古恨,我對不起我父親!

上了大學我依然不知悔改,一旦“性起”便干起了齷齪的勾當,不同的是,以前我還不會SY,只是蹭床或者用衣物摩擦生殖器以獲得快感,而這時我逐漸學會了用手,然而我發現自己已經越來越力不從心,以前勃起時很硬,可以持續很長時間,到了后來時間越來越短,從開始到結尾只有幾分鐘,以前能維持半個小時,現在很快就一瀉千里,快感十分短暫,但就是為了這短暫的、虛幻的、可笑的快感,我也如同飛蛾撲火一般,不顧一切。

這個時候我已經成年了,但我卻發現我的心理年齡和我的生理年齡嚴重不符,我不知道如何和別人相處,心里藏著太多心事,無處訴說,我羨慕別人陽光、開朗、自信、樂觀,然而自己卻做不到,因為自卑、膽怯、懦弱、恐懼,我不敢和別人有太多接觸,總是一個人看書、外出,獨來獨往,仿佛和這個世界與世隔絕了,我就像一個沒長大的人,內心總把自己當成一個沒長大的小孩,沒有想過自己已經是成年人了,我的心理問題在萌芽、發展。

大一與大二之間的暑假,我開始掉頭發,原來我的血氣充足,頭發又黑又濃又密又硬又直,不用梳頭自然會根根挺立,而這時卻不斷變得稀疏、柔軟、彎曲,有一次,我洗完頭,臉盆里有很多頭發,黑色的密密麻麻一片,媽媽看到了很是驚訝,我也是第一次注意到這個問題,心里莫名的恐懼,后來這個問題越來越嚴重,同學曾當面指出我的頭頂禿了一小塊,我手足無措,變得更加自卑。

大二大三是我人生中最黑暗的兩年,可謂暗無天日,生不如死,如果說以前的病癥大多數都是內在的,不易被人察覺的,即使難受也只有自己知道,但這個時候病情已經嚴重到外化,無法掩蓋的地步了。首先是脫發,每次洗頭都會掉很多頭發,當我看到這一幕時腦子里總是如遭五雷轟頂,只覺天旋地轉,自信心深受打擊,甚至都不敢出去見人了,走在路上心里總是想著會被后面的人發現自己未老先衰,而實際上有好幾次我都清楚地發現別人在背后的議論,通常他們的語氣都是幸災樂禍、不屑、冷笑、蔑視,偶爾有同情、嘆息,這些都是生命不能承受之重。其次便是相貌丑陋,照鏡子的時候總感覺鏡子里的自己很陌生,陌生到不敢相信那是自己,因為鏡子里的自己實在是太難看,太猥瑣,太扭曲了,痘痘問題一直困擾著我,讓我痛不欲生,還有黑頭、毛孔粗大、皮膚粗糙等等問題,使我的長相發生了一百八十度大轉彎,和小時候的清秀、精神抖擻相差十萬八千里。

然后是陽痿早泄,這時前列腺炎已經非常嚴重了,連射出的精液都是果凍狀、淡黃色、濃稠的一團,而且冷冰冰沒有熱度,加上JJ短小,我都不敢在公共澡堂洗澡,生怕別人嘲笑鄙視。最后是心理問題,包括強迫癥、抑郁癥、社交恐懼癥、神經官能癥等,每種病都發展到了很嚴重的階段,每一種病都把我折磨得像是在地獄里煎熬,這心理問題有時候比生理問題更讓人無法忍受,我發現我根本控制不了自己,明明知道不能做,卻還是不由自主去做,做完以后又深深自責,陷入惡性循環。

神恃形以立,形須神以存,生理和心理密不可分,互相影響,邪yin(包括SY和YY)引發了生理上的疾病,生理上的疾病又導致了心理上的疾病,心理對生理產生反作用,朝著越來越糟糕的方向發展,將我引入罪惡的深淵,一步步跌入地獄,走向毀滅。

那是我一生中最黑暗的日子,我的生活里沒有陽光,沒有希望,只有永恒的絕望,只有等死的悲涼!你們想過一個人可以自卑到不敢和別人對視,不敢和陌生人說話嗎?你們想過一個人會一站到講臺就心臟狂跳、渾身發抖,一下課就慌不擇路、逃回宿舍嗎?

我每天用可笑的高傲來掩飾自己內心的自卑,用神情的冷漠來保護自己脆弱的心靈,每當夜深人靜的時候,罪惡的欲望便充斥大腦,雙手無法控制地打開電腦,登錄黃色網站,在yin穢的視頻、圖片和文字里放肆地墮落,發泄完之后整個人無比的空虛悔恨,一次、一次又一次,我恨自己,也恨這個世界,更恨老天爺!為什么當年讓我嶄露頭角,享受眾人的膜拜,如今卻把我徹底拋棄,任人羞辱、唾棄、看不起!

這種經歷你們有過嗎?!你們能理解從巔峰跌到谷底的感覺嗎?!你們能體會那種想一死了之卻連死的勇氣都沒有的痛苦嗎?!我以為一切就這樣了,一切都是注定,沒有誰能改變,沒有誰能拯救我,我將一步步沉淪,沉淪到十八層地獄,永世不得翻身。然而,我錯了,上天沒有拋棄我,在遭受了一次次巨大打擊、瀕臨絕境之時,我終于迎來了生命中一個最重要的轉機!

2013年3月10日,我永遠記得這一天,這一天我無意中來到了戒色吧,當我看到第一個貼子的時候,我還不以為然,當我看到第十個貼子的時候,我若有所悟,當我看完一百個貼子的時候,我已經激動得手舞足蹈,仰天狂笑!哈哈哈,原來如此,原來如此!原來一切都是有原因的,原來是yin魔把我變成現在這個人不人鬼不鬼的樣子,高考落榜,至親離世,病痛纏身,這一切都是我沉迷邪yin造成的!只要戒色就能重生,我還有希望,我還可以變好,我還有機會重塑命運!

那一刻,我驚呆了,如同大夢初醒,我第一次認認真真思考自己的人生,這個時候我才知道我誤入歧途竟然已經這么久了,從2003年到2013年,十年,整整十年!人生有多少個十年?更何況是一生中最美好、最燦爛、最寶貴的一段年華,我居然就這樣親手葬送了!

幸好,幸好,我醒悟了,我才二十歲,我還年輕,我還有機會,我不會再犯錯了,我不會再干蠢事了,我不會再讓yin魔有機可趁,我發誓,我要和yin魔斗爭到底,我與邪yin勢不兩立!我立馬跳起來,把電腦和手機里所有跟yin穢有關的東西一股腦統統刪掉,一點不留,然后把戒色吧精華區的貼子從頭到尾看了個遍,看完之后我長吁一口氣,望著窗外皎潔的月光,嘴角露出一絲微笑,我知道,我得救了!

我開始駐扎戒色吧,學習專業戒色知識,看飛翔寫的《戒為良藥》,看別人發的貼子學習別人的經驗,學習傳統文化,學佛,學儒,學道,從思想層面破除對邪yin的執著,明白邪yin的危害??础饵S帝內經》,學中醫,學養生,練氣功,每天堅持運動,跑步、游泳、打籃球、打乒乓球等等,使身體一點一點恢復,增強戒色的信心。制定計劃,這個學期要做什么,這個月要做什么,每天要完成哪些任務,把自己的時間排滿,轉移注意力,每天都過得充實,明確理想,樹立志向,知道自己將來要做什么。對過去所犯下的罪孽真誠懺悔,感恩所有幫助過我的人,孝敬母親,盡可能地幫助他人,積德行善,給生重病的人捐錢,給災區、貧困地區的兒童捐衣物,放生等等。調整飲食習慣和作息規律,減少吃肉,以素食為主,早睡早起,中午吃完飯午睡一會,調整心態,保持樂觀開朗的心境,主動和別人多交流。就這樣,多管齊下,我的學業越來越順利,朋友越來越多,運氣越來越好,身體逐漸康復,心理問題得到改善,命運慢慢發生改變,直到現在我成功逆襲,考上了研究生。我相信,這是一個新的起點,三年之后,我將會更加成功,我將會變得更加優秀。我,要主宰自己的命運?。?!

今朝我欲乘風去,大展雄才高萬仞。橫掃天下邪與惡,一瀉君子千古恨!
兄弟們,踩著yin魔的尸體,讓我們一起為夢想奮斗吧?。?!

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