境界

戒友日記戒色300天,社恐突然消失!

境界 5.經典文章 2020-07-01 962瀏覽 0

作者:走路的烤蕃薯

到今天為止,我一次都沒有看過黃,更沒有SY過,偶爾遺精,了解我的吧友知道,我邪yin多年,主要的癥狀還是神經癥方面,為此我也差點釀成悲劇,而伴隨著神經癥而來的就是強烈社恐,這對我之前的人生產生了很大的壞影響?;叵胛抑暗纳缈职Y狀,應該是從SY開始伴隨了我近20年,程度越來越深,我卻一點都不知道,現在我終于“醒”了,因為我可以很負責地跟吧友們匯報:我已經沒有社恐了!

從小我就是一個開朗活潑的孩子,小時候特別好動,特別外向,小伙伴也很多,老師都說我有“多動癥”,可是自從初中開始SY,我的社恐就慢慢出現了,所以SY是社恐的一大主因,這是我親身經歷的明證。我記得進高中之后,我的社恐就開始了,當時當然不知道,只是發現我特別不合群,和同學說話老是說錯話,很簡單的表達都會說錯,然后被同學們笑話,久而久之我變得不大敢說話,現在我才知道,那是SY導致的神經系統問題,出現了社恐,我記得有一次我故意賣弄一句成語,居然說出來的字和我想的字不符合,被我一個同學當場大笑,這樣的經歷真的很尷尬,可是當時我以為是我不習慣講普通話的原因,其實就是SY導致的社恐。大學里也是一樣,幾乎沒有什么朋友,很不合群,很害怕和人交流,同學除了幾個喜歡打游戲的損友之外沒有什么朋友。我當時一點也不知道社恐這個詞,只是以為自己比較內向,反而覺得是一種成熟的表現。最嚴重的還是出現在工作后戀愛相親中,我每次相親,只要遇到稍微合眼緣的女生,就緊張得不得了,說話都不敢說,腳也會抖,所以我相親很難成功,每次和女生逛街,我都是走在女生身后,有一次我記得和一個女生逛商廈,我一直是走在這個女生的后面,不敢走到她前面去,我現在才知道,我當時的社恐真的是很嚴重很嚴重了,這也是SY所導致的,社恐越來越重,到后來,幾乎不敢和女生正面交流,只有在QQ上沒有面對面的情況下才能聊天。

我記得有一次去一個地方辦事,辦事人員當場就和我家里人說,你家的這個小伙子,一個人的時候就坐在那里一聲不響,也不和人說話,太奇怪了,當時旁邊的工作人員打圓場,說人家老實,是好事,對今天的我來說,我才知道,當時我不是老實,我是猥瑣!是社恐導致的猥瑣!在生活中,我和同事說話,甚至和家人說話,從來不敢看對方的眼睛,一直是看對方的衣領以下,而且社恐導致我和人說話,會無意識地駝背,用一種看似謙卑其實是猥瑣的姿勢和人交談!而且我經常說錯話,說不合適宜的話,心里明明是這樣想,說的自動變成另外的話,每次都因為說錯話而導致事情搞砸,人際關系疏遠,造成不必要的誤會,這樣的例子不勝枚舉!

今天為什么寫這篇帖子,是因為我已經徹底告別社恐了,你問我什么時候社恐好的,我說就是前幾天,而且從去年10月16日開始的這10個月中,我的社恐好轉并不明顯,我每次和人說話,我都是強迫自己看對方的眼睛,但是每當和對方眼神接觸,我心里都噗噗亂跳!所以,社恐根本沒有好,只是我勉強自己不太猥瑣而已!但是今天我已經徹底沒有這個感覺了,因為我的社恐已經消失了,怎么消失的,我可以很負責地說:是突然消失的??!

對,就是在戒到前幾天,一共算下來是300天左右,在290幾天的時候還是有社恐,但是到300天左右的那一天,瞬間突然好了??!我也覺得不可思議!我記得那天,我和一個熟人打電話,我突然覺得,可以開個玩笑,以前我從來沒有這樣的想法,小時候我很幽默很開朗,但是從初中SY后我幾乎變成了一個沒有任何幽默細胞的木頭人,在人前給人感覺就是刻板內向,但是那天我突然有開玩笑的想法,以前開玩笑都是很刻意的,而且開出來的玩笑一點都不自然,這次,我在電話里講得非常流利!我自己都不敢相信,然后,我突然發現,我也想和同事們說說好玩的話,結果,我第一次感受到,大聲大膽地和人交流的快感!可以說久旱逢甘露,我十幾年來,貌似從來沒有體驗到和人暢快溝通是這樣的感覺??!

我可以大膽目視對方,我可以大聲清脆不含糊地說出每一個字??!我可以半開玩笑又不得罪人地和對方溝通??!

這個感覺太好了,像撥開濃霧見青天一樣!

之所以我今天才發帖,是為了在前幾天繼續驗證我的改變,這幾天我發現我每天都可以這樣開心地與人交流!我發現我開始喜歡主動和同事們朋友們說話了!我開始喜歡和人說話的感覺了,之前我一直不喜歡或者說恐懼和人多說話!

這個感覺太好了!這幾天的感受進一步證實了我不再社恐了!

看吧,朋友們,我真的改變了,去年10月16日開始,11月11日我親口對媽媽懺悔我的SY,并開貼立志,到今天,300多天!我的社恐就這樣神奇地在一天之內“突然消失”??!對,不是漸漸消失,是突然,量變終于迎來質變??!

我的內心現在感覺非常強大,不再猶豫不決、做事畏首畏尾,伴隨著和人交流障礙的消除,我在做事、思考的時候也變得堅決了,當然最明顯的還是和人說話,面對面的說話!和人交流第一次變得這么開心!

這是我近20年來沒有體會到的,真是“千年幽谷,一燈即明”!

我現在和人說話,好像不自覺地有了一股強大的氣場,底氣十足,一點都不怕說錯被人笑話,非常自信!這也不是裝出來的,好像膽子一下子大了,從猥瑣到威武!

我今天把我20年社恐一天消失的神奇經歷寫出來,就是為了告訴各位吧友,戒掉SY,絕對會有改變甚至奇跡,這是量的積累,戒1個月可能效果不能馬上出現,畢竟邪yin史太長了,但是隨著日積月累,只要堅持不懈,有一天,快樂和幸福會“突然降臨”,這種感覺真的是什么都換不回來的,人生可以說改變了!就像我一樣,我之前在社恐的折磨中,但是我卻一直不知道自己社恐,就這樣稀里糊涂地過日子,蹩腳地與人交流,害怕別人的眼睛,怕說話,自閉,惡性循環,但是我現在用我的親身體驗,證實了:戒掉SY是解決社恐的關鍵!

不經歷社恐的人不會有我這樣的感受,而且很多處于社恐中的人可能并沒有意識到已經得了社恐,就像我之前一樣,我一直認為自己的性格是隨著年齡增大變得內向,我可能就是一個內向、不善交談、不善溝通的人,現在我知道,不!我本來就是一個開朗活潑、善于交流的人,我本來就能成為一個受人歡迎的開心果!這才是真正的我!一個合群、喜歡和人溝通的真我!

300天,只用了300天,吧友們,一定要努力,戒色吧里無數的人已經用親身證實了SY的危害,也用親身證實了戒除SY(我指的是堅決徹底地好好地認真地戒)身心恢復的道理,我們一定要堅持,好好戒色,一定能夠扭轉頹勢重獲健康幸福!

最后我自作一首歌來結束本帖:

雄赳赳,氣昂昂,說話有力量,
不心驚,不膽怯,有禮有氣場,
見人神采飛揚,做事不再彷徨,
社恐煙消云散,感恩戒色幫忙!

附:今晚我終于對媽媽親口說出了我手yin的過去!

作者:走路的烤蕃薯

今天是雙十一,這段時間因為一直反省,我有過想對媽媽說我手yin邪yin的過去,但是我一直羞于開口,我不知道我說了之后,媽媽會怎么看我,我實在說不出口!今天我走在回家的路上,想著之前的邪yin對我的人生帶來的傷害,我終于決定,在雙十一,我要向我媽媽坦白,否則這個事情一直堵在我心里,我覺得如果我不是親口對媽媽懺悔,這個心事就會像一塊大石頭一樣壓著我,因為通過我這段時間的戒色,我越來越害怕邪yin的果報,越來越覺得我的邪yin罪大惡極!正好晚上媽媽到我房間幫我整理些衣物,媽媽對我說,我現在各方面都挺好的,我很高興,我說:“我之前不好,做了很多對不起您的事情,但是你們不知道原因,而我自己知道?!边€沒等媽媽問,我就說,因為看黃片!媽媽吃驚地說,“啊,什么!”我低著頭,不敢看媽媽,一口氣說出來:“很早就開始了,很小,小學,初中偷看堂姐洗澡,然后高中別人給我看片,大學宿舍里看片,工作后也看片,那時候自己一個人住就看?!眿寢屵€不太相信,吃驚地說:“怎么可能,我一直認為我的兒子在這個方面從來是很好的,一點都不沾的??!”

我說:“是的,很多小孩都不對父母說,父母不知道,現在網上你們不知道電腦看片方便得不得了,真的,我初中開始SY,一直持續到30歲,有時候會連續好幾次!”

媽媽說:“你怎么會這樣啊,這不可以的??!我一直以為你在男女方面一點沒問題,雖然沒結婚(我今年32),但是……唉,這個事情是千萬不可以的??!”
媽媽很難過,我低著頭,聽著媽媽說。
媽媽說:“你知不知道,這在我們那個時候,都聽說這個是絕對不可以的,就是看到也不行,《紅樓夢》里有個人,你知道嗎?就是看到了別人在發生那種事,后來就不正常了,也不出嫁,結果跳河了,這個事情看一次都不行?。。?!”

我說:“媽媽,對不起,我之前的神經質,強迫癥,想來就是這樣的行為引起的。我以前一直不知道這樣的行為是不對的,直到幾年前,才看到網上有個論壇(我沒說戒色吧,我說論壇媽媽更好理解),是公益的,我看到里面像我這樣受害的有好多好多人,還有比我更加嚴重的,這里面我看到了很多很多人因為SY造成了各種身心疾病,所以我才漸漸意識到SY危害,這1、2年來我一直在控制,比以前好多了,但是還是有反復的,但是比以前少了,我這幾天一直在猶豫是不是要告訴您!今天我想了想還是要說出來!”

媽媽說:“你啊,我真的沒想到,我不知道啊,怪不得你以前那個樣子,我看你的人氣色就是不對啊,你知道嗎?有段時間,你頭發掉得厲害?。菚r媽媽幫我整理枕頭)還有段時間,吃飯的時候,你和你爸爸一起在吃,但是你爸爸的臉是紅潤的,你是灰暗的??!而且有段時間,你知道暗在哪里嗎!額頭上啊,我看你額頭上一層層黑啊,你知道嗎?這就是鬼氣啊,我看了也不敢告訴你??!這個事情怎么能做??!我們這一代的人,單位里,也流傳黃色錄像,很多人看了以后就在外面亂搞,你媽媽從來不沾這樣的東西,因為我知道那是害人的??!那樣的東西,看了,鬼就來找你??!這是真的,身上就有邪氣??!邪氣到你身體上來了??!”

我說:“媽媽,我因為看了這個論壇里說的,都是因為SY造成了各種問題和癥狀啊,我現在也很怕,我這么多年了啊,30歲前一直這樣啊,今年還有幾次,褲子弄臟了騙你們說小便弄臟了,而且現在電腦真的,上網你們不知道,看片很容易,很多人還說沒害處,我們同學很多人當時在電腦上看,很流行,也沒覺得不對?!?/p>

媽媽說:“??!原來現在孩子讓父母買電腦就是為了這個??!”

我說:“對,我當時讓你們幫我買電腦,第一天我就用來看這個?!?/p>

媽媽說:“難怪啊,現在都是孩子有自己的房間,一關房門就干這個事??!”

我說:“對,有次您來我房間,我不是馬上把電腦顯示器關了嗎?我當時就在看??!”

媽媽說:“這不行??!孩子,你知道嗎?我單位里有個朋友,她跟我說她的父親,當時就是在外面找了情人,結果她父親出車禍走的??!這個事情不能做,老天會懲罰的??!”

我說:“媽媽,我錯了,我對不起你們,我偷看堂姐對不起她,但是最對不起的是你和爸爸,你們把我養這么大,我30歲前都在干這個,身體損失了多少精華,我現在知道,身有傷貽親憂……說到這里我哭了,媽媽趕緊抱著我說,孩子,別哭了,沒事的,你能說出來,就好了?!?/p>

后來我又和媽媽說了我怎么看到網上的戒色文章,開始戒,然后后來又因為談戀愛觀念yin穢而破戒,我跟我媽媽說,前段時間談朋友,就是為了滿足自己的欲望,晚上在外面對女方動手動腳,很晚才回來。

媽媽說:“孩子你怎么能這樣,這樣太傷身體了??!又是晚上,又干這樣的事情,邪氣加重,啊呀呀,怪不得你前段時間一點精神也沒有??!”

我說:“是啊,后來談朋友沒成功,回來就找片發泄?!?/p>

我說:“媽媽,我本來很猶豫,我怕說出來你看不起我,不過我想來想去,還是要說給你聽,否則我戒除的決心不堅定??!”
我低著頭,對媽媽說:“媽媽,我想給您磕個頭?!?/p>

媽媽說:“不要磕頭了,你能說出來就好了?!?/p>

我說:“我真的想磕,我要是不磕,我心里就不會踏實?!?/p>

媽媽說:“好吧,你磕吧?!?/p>

我就起身,給媽媽磕了一個頭。

媽媽拉我起來,說:“沒事的,孩子,你現在知道了,以后千萬不要做這個事?!?/p>

然后我媽媽說:“實在沒想到,沒有關照你,沒有讓你注意這個事情,是我的責任?!?/p>

我說:“媽媽,這不怪你??!現在很多父母都不知道這個事情,孩子都不說啊,這怪我?!?/p>

媽媽說,難怪,她認識一個朋友,這個老太太是養貓的,她女兒因為談戀愛出問題,估計也是這方面的事兒吧,人就不正常了,得了精神病,老太太說她可能造孽多,所以養貓積德。

我聽了媽媽的話,也很害怕,媽媽還說:“我一直以為你雖然沒結婚,但是這方面很注意的?!?/p>

我說:“我有這樣的行為,以前我一直覺得正常,但是現在接觸到網上的公益論壇(戒色吧)后,我知道危害了,好在我沒有嫖娼找小姐的行為,談戀愛也沒有和別人發生關系?!?/p>

媽媽說:“還好啊,孩子,其實作為一個女人,結婚后,對男人這方面也要保護,我知道有的女的結婚后,就是一直要,男人為了滿足她,精氣都泄光了,我一直很注意這點,婚后也控制,所以你爸爸一直身體很好。有些女的不知道這點,丈夫就完了??!”

我心里想,戒色吧說的“婚前禁欲,婚后節欲”真的是真理啊真理?。。?!
媽媽的話讓我真的震撼了!

媽媽后來還問了一下我的身體情況,我說了一下我的癥狀,媽媽也很擔心,我說媽媽沒事的,我相信我現在開始戒,會恢復的!

媽媽跟我說:“嗯,孩子,你今天能把這些都說出來,說明你任何話都能告訴媽媽了,你已經把你體內和思想里的毒都倒出來了,已經好了,沒事了!”

我含著熱淚說:“媽媽,你放心,我再也不會做對不起你們的事了??!”

這就是在我發帖前一小時發生的對話,我覺得,我把這些話說出來,我終于把心里的負罪感的大石放下了,經過親口對媽媽的懺悔,我現在的感覺是一股暖流和力量充滿了自己,這是從來沒有過的,這堅定了我的戒色信念??!

身有傷,貽親憂,德有傷,貽親羞。

這句話,各位戒友,我講的時候就哭了……我想到了爸爸媽媽為了養育我長大成人,付出了這么多,我卻這樣糟踐自己的身體……

媽媽說:“你千萬別再這樣了,傷害自己的身體??!”

各位,真的,讀讀這句話,發自肺腑地讀,想想自己過去的SY和含辛茹苦的父母,讀一下。

說出來以后,真的,我感覺舒服多了,首先我現在萬分確定了戒色是絕對絕對正確的,媽媽說的她身邊的例子,朋友邪yin造成的后果,都是真的,
還有,我現在的信念非常非常堅定,比以往幾年都要堅定。

今天5點多就醒了,看到各位戰友的鼓勵我很感動,謝謝各位了,我昨晚說出來以后,我感覺現在我真的不是一個人在戰斗,我媽媽在支持我,我現在感覺到這種力量無比強大。

媽媽昨晚還說,人的手腳為什么都是露在外面的,那些部位都是遮著的,因為這是隱私啊,不能隨便看啊,這是規矩??!我想到陳大惠老師說的人性自然規律,邪yin是違反自然規律的,所以必有果報,害人??!

今天看了很多戒友的回復,首先很感謝你們,還有就是,很多人說自己沒我有勇氣,膽小不敢說,我想統一回復你們,每個來戒色吧的人都是有福的人,每個下決心戒色的人都是大勇之人,每一個迷途知返的人都是愛惜自己身體和生命的大智之人,每個戒色身心康復成功的人都是大孝之人,甚至每個破戒后有悔恨之意的人都是有良知有人性的人!佛語說,功不唐捐,我們戒色每一天,都是在用實際行動告訴父母,我們以前錯了,我們現在改!父母會感應到的!有些戒友不敢跟父母說,這不代表你們膽小,因為行動也是最好的證明,因為有些父母可能還會不理解,所以現在不把邪yin的過去對著父母說出來,不代表戒色大業不進行,畢竟每個人情況不同,受害程度也不一樣,我說出來是因為之前傷得太深,差點釀成家庭悲劇,對父母大不孝,我心里充滿了愧疚,所以選擇說出來方便懺悔,否則良心難安。各位戒友可以根據實際情況做決定,如果和我情況類似,可以考慮在合適的場合,和爸媽或者妻子聊聊,這樣他們也好接受,如果情況不允許,或者覺得可能產生矛盾或誤解的請三思,我發這個貼子也并不是強迫大家都去說給父母聽,我只是由衷想懺悔改過,并想以我的親身經歷給大家一些幫助?。ň幷甙矗航渖@件事還是先保密,自己默默戒,因為有些父母會不理解甚至會誤解,這樣反而會造成阻擾和壓力。有的父母是支持戒色的,所以每個家庭的情況是不同的,即使要說,也要先探探口風,試探一下父母的態度。)

今天媽媽又和我談了一會,因為這幾天我自責得很厲害,老是想著對不起媽媽,還有很怕果報的出現,覺得癥狀會不會出現,或者更重,有點焦慮。
晚上媽媽跟我說:“孩子,你不要過分自責,一直想著對不起我,這事已經過去了,現在只要你不要再去看那玩意兒,就可以了,其實媽媽早原諒你了,根本也沒責怪你,你要知道,你一直處在自責愧疚的心理狀態下也是不對的,也是不良情緒,這點你要注意??!”

我心里真的很感激媽媽,媽媽這么一說,這幾天一直愁眉苦臉的我一下子放下了思想包袱,從悔恨到懺悔后的輕松,再到更深的自責和面對媽媽的羞愧,再到今天徹底放棄過去的陰霾,重新拾起信心準備迎接明天,我想我終于走過了一段曲折而有收獲的心路,這是媽媽指引我,從困境逆境中走了出來,我想起一篇文章說,很多長長的江河都是彎彎曲曲的,想要得道,必須渡劫,雖然我是走了彎路錯路,但是我現在的覺悟可能比其他人更加的深刻,我的教訓讓我思想和心靈更加成熟,那我今后的道路可能就會更加順利!
謝謝您,媽媽,請看兒子的表現!兒子不會讓您失望!
邪yin,滾吧!

媽媽聽我傾述懺悔后晚上一夜都沒睡好,說一直在心疼我的身體。我再也不能讓媽媽難過了,這次懺悔是我人生中的一件大事,如果我戒色還有一絲猶豫,我就不配做我媽媽的兒子!最近我晚上睡覺,因為過往的邪yin思想,晚上睡覺還會有黃夢,但是居然會夢見媽媽來監督我,我會在夢里想到我不能這樣,夢見向媽媽認錯,這個就是我最強大的力量!
剛過好冬至,冬至念祖恩,想到我們的爺爺奶奶,外公外婆,列祖列宗,我們作為這個家族的兒孫,身上流淌著家族的血液,時時刻刻都應該提起正念,絕對不能做邪yin之事,不能做惡事,否則還有什么臉面,我們要做出一番事業,好好孝順父母,才能報答祖上恩德于萬一。

各位吧友,各位好人,各位孝子,各位仁者,各位同學,今天是元旦,2015年的第一天,
在此我祝各位闔家幸福,吉祥如意,祝戒色吧越來越壯大,能幫到更多的人。

自從我這個帖子發表到現在近2個月,我每天基本都看到很多的回復,更有很多吧友定時自發地不間斷的頂貼,希望讓更多的吧友看到這篇帖子,在此我感恩您,感謝您,謝謝你們給我的鼓勵!我雖然接觸到戒色吧已經幾年了,不過同樣經歷了從疑惑到試著戒色到屢戒屢破的過程,就像讀書一樣,我從一年級開始讀,讀到現在,我的水平在不斷提升,思想覺悟在不斷提升,我的戒色的信心越來越堅定,我的戒色程度也越來越徹底,效果也越來越好,我真的改變了,這點請各位一定要相信,我雖然沒有爆照,但是現在的我,不論從外表到內心,都已經經歷了真實的蛻變,大家一定要對自己有信心,絕對能改變人生!我就徹底改變了,否則我的人生將是一場悲劇。

至于我具體的變化,其實我覺得都是從內心的變化開始的,當你大懺大悔之后,必有大覺大悟,因為你已經深刻地認識到了對和錯,我看到很多人看了我的帖子都很感動,甚至流淚,我覺得我的帖子寫成功了,我終于做了一件回饋戒色吧救命之恩的事情,救命之恩我覺得一點都不過,如果我現在還不知道戒色,那我不知道廢成什么樣了,只有讓吧友感同身受,才能起到幫助的作用,所以我在此想跟這些看到我的這篇帖子感到觸動的吧友們說,就讓這次機緣,成為你徹底堅決戒色的標志,從此以后好好孝順父母,戒斷邪yin!這不是為我,為別人,是為了你自己啊,是為了你的爸爸媽媽,爺爺奶奶,列祖列宗。

對于吧友要求我把戒色成果不斷地寫出來,一些吧友很希望看到我的改變,希望我能把戒色的成果不斷地寫出來,鼓勵大家,在此我覺得義不容辭,不過我也有顧慮,我也很糾結,因為戒色是需要時間的,對于每個人來說,戒色恢復的時間都是不一樣的,我給自己定的時間是“永遠”,不是一年,兩年,十年,而是一輩子,因為我現在萬分確信這條路是人生幸福之路,所以我毫不猶豫,當然戒色帶來的變化是潛移默化的,最大的變化是內心,是你對生活的看法,對世界的看法,價值觀的變化,這個會體現在人的每一天生活的行、住、坐、臥、待人接物、人情事理、起心動念中,現在的我是個全新的我,每天都在進步,以前的邪yin骯臟的我已經不存在了,我的生活,我的人生徹底改變了!

各位朋友,我現在懺悔之后,決心無比堅定,所以希望你們看到我的這篇帖子,也發大愿心戒除邪yin,徹底改變命運,我現在的生活有了極大的轉變,真的,我現在每天認真工作,在家做家務,陪爸媽,晚上堅持學習,念佛修心,生活很充實,家庭越來越和睦,心情也越來越好,真的,這條路雖然曲折,但是我走過來了,我現在雖然徹底戒色的時間還不是很長,但是我正在朝好的方向邁進,對于關注我改變情況的吧友,我會應你們的要求不定期把我的戒色成果匯報給大家的。

各位兄弟,每天看到我的貼子都有回復,我很感動,而且貼子發了2個多月了,還有熱心的吧友一直默默地一直在頂貼,感謝你們。很多吧友都私信我或者想加我QQ,特別關注我的戒色情況,其實,我一直在寫戒色的日記,這個日記貼是我上一次破戒開始寫的,是2014年的10月16日,很多吧友問我戒色多久了,我在貼子里也說過,從我接觸到戒色到現在已經幾年了,但是因為是由淺入深,所以之前并不能算是嚴格意義上的戒色,這個界定是比較模糊的,但是,從我接觸到戒色的那一刻起,善根就種下了,所以有我現在的改變。我從10.16記錄開始,11.11向媽媽懺悔,從10.16到現在一次都沒有破戒過,大家一定要有信心!希望能幫到大家。

電視劇《闖關東》里龜田一郎迷途知返,他在寫給養父母的信中說,我是一個風雪里走丟了的孩子……看到這里的時候我流淚了,我也是一個在風雪里走丟了的孩子,曾經犯下大不孝和邪yin重罪,我現在終于在爸媽的呼喚下,找到了一條回家的路……從懺悔到現在已經有半年左右了,首先感謝吧友們的支持,我真的希望我的這篇記述我親身經歷的貼子能幫助到大家,這也是我人生中的一個重生的標記。跟吧友們匯報一下我現在的戒色恢復情況,我現在容貌方面基本恢復了,糾纏我很久的脂溢性皮炎也不治而愈了,特別是社恐基本沒有了,以前我連直視別人心里都慌,連爸媽的眼睛也不敢看,現在社恐基本痊愈了,說話也有底氣了,自懺悔以來這半年左右我一次都沒有破戒,期間有過幾次慫恿我破戒的念頭,我一想到媽媽,一看到手上戴的佛珠,我就沒有yin念了,特別是晚上黃夢中,居然有2次黃夢中我分別夢見了我大叫“媽媽救我”和佛號的文字環繞在電腦顯示器上,讓我沒有夢遺,這半年內我也有過遺精,不過次數不多,屬于正常范圍。

我這幾天在學習中為自己總結了五個人生綱領,我伸出手,五個手指,各代表一個綱領:
孝順:最重要的一點?!靶ⅰ笔潜M虛空遍法界最至善圓滿的一個符號,一切法都是建立在孝的基礎上的,所作所為,所想所說,問問自己,是否對得起爸媽。
戒色:最最需要克服的一個障礙,危害最大,克服難度也大,戒掉后收獲也最大。在YY或者欲望強烈的時候一定要想到這兩個字!寧可滅身,絕不邪yin!
養生:包括早睡早起,節制飲食,適量運動,堅信中醫提倡的“戒色保精”,積極鍛煉,做恢復的養生功法等,重視健康。
忍辱:其實就是情緒管理,身心是互相影響的,尤其是心理,對健康占大半的決定因素,一定要修忍辱,一切法得成于忍。
精進:包括學習傳統文化、戒色知識等一切積極的有用的內容,還包括努力工作,積極行善,讓自己成為一個有修養有正能量的人。
這五點是互相影響的,互相促進的,之所以精煉出這五個綱領,是為了時刻提醒自己多花時間花心思在這五個綱領的修行上,這五項對我來說我覺得是最重要的!
希望對吧友有幫助,愿和吧友一起進步!斷滅邪yin!

這里推薦給大家一些我認為很珍貴的學習資料,具體內容可以網上搜文章、視頻、音頻或者去買相關的書籍。
推薦如下:
《弟子規》儒學的基礎經典,一定要看,要落實。
《太上感應篇》網上有個很好的太上感應篇圖解,《太上感應篇》講記,都是非常珍貴的學習資料。
《佛說十善業道經》學不學佛都可以看看,由于原文比較難懂,可以搜一些講解類的視頻或者文章看。
《了凡四訓》白話文版本的pdf很好,很容易懂。
戒為良藥》飛翔的這部書是鎮吧之寶,pdf版的也有下載,建議反復閱讀!
《傳家寶》好書,傳統文化和修身養性的很多內容都在里面有很精煉的敘述。
《21世紀健康飲食》周泳彬著的,網上有pdf版
《斷舍離》這個是日本人著的一本書,有一些觀點是值得借鑒的。

圣賢教育改變命運系列光盤,這套光盤我只能說,太牛了,改變命運一點沒錯。
還有就是圣賢教育全球同學網,上面有很多傳統文化的視頻教學內容,強力推薦。

今天媽媽為了我結婚的事情還在煩惱,我覺得自己很不孝,我說,以前看黃片,所以到現在還沒有找到合適的伴侶,媽媽說,是啊,這個東西是禁果,不能提前去吃的,唉,聽了媽媽的話,我覺得真是悔不當初,現在我只有擺正心態,好好戒色,爭取早日找到好姑娘結婚,讓爸媽放心。各位戒友,從去年發帖到今天,我除了偶爾遺精以外,一次都沒有SY,沒有看黃,談戀愛也沒有非分之舉,我現在每天都在償還以前的債,我希望能早日找到好姑娘結婚,我馬上33歲生日了,爸媽為了我結婚的事情真的每天都在著急擔心,而我也不是不努力,從28歲開始就努力相親找對象,認真對待感情,可是就是有種種原因不能成功,我現在真的相信報應了,邪yin者一輩子都找不到如意眷屬,這是真的?。?!看到這篇文章的人,一定要以我為鑒,不要重蹈我的覆轍!不過我不會認輸的,我一定會更加努力戒色!我相信戒色懺悔,是能夠改變命運的!希望到成功結婚的那一天,向各位戒色匯報??!

其實我也并不是想要大家都和爸媽坦白SY的事情,我是因為邪yin實在太嚴重,心里充滿了負罪感,另外,以前也經常對爸媽不孝,所以我才深深地向爸媽懺悔了。當然,母愛對我戒除邪yin的幫助真的非常巨大,經此一事,我對邪yin產生了刻骨仇恨,堅定了我戒色的決心!謝謝大家鼓勵??!我有時候欲望來的時候會在心中吶喊:“男人要有點骨氣!”

在此我回答很多吧友回復的問題:是不是也要和父母說自己的SY過去。

我覺得,每個人情況不一樣,不是每個人都和我一樣嚴重,有些人完全可以靠覺悟和毅力戒掉SY,那就沒必要說,因為我們目的是為了戒除SY,而不是告訴父母。還有一種情況,就是考慮到父母的感受,有些父母接受不了這個,你貿然說,自己是輕松了,但是把這個壓力給了父母,如果有些父母受到刺激過大,或者不理解子女,很可能帶來更不好的影響。我的情況是我從小都和媽媽溝通很順暢,基本沒有什么事情隱瞞,媽媽也很開明,在這樣的情況下,我說了也讓我媽媽當天晚上一夜沒睡著,而且之后很長一段時間擔心我,我真是不孝!所以,如果你是為了讓自己說出來沒有負罪感,為了自己輕松而說,我不建議大家說,我更希望大家默默地、真正努力地去戒,只有自己的力量實在不夠的情況下,才考慮去和家人溝通,讓家人來幫助你一起戒!

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